«I'm all strung up my heart is fried, I just can't get you off my mind...»

"J'ai beau faire le tour du monde mais tout me ramène à toi, t'es partout à la fois!"

Photo retouchée par moi, mes racines, ma vie, ma Terre <3

La première règle de la compétition: pour gagner, il faut vraiment en avoir envie.

C'est un jeux... Et si j'ai accepté de participer, c'est uniquement parce que j'étais sûre de gagner la partie. Je ne savais pas qu'on pouvait perdre autant de choses en en remportant une... A quoi bon regretter? Si on me donnait la possibilité de tout changer, je refuserai, je me connais. Parce qu'agir différemment ferai de moi quelqu'un de mieux, mais avant tout quelqu'un que je ne suis pas et que je ne serai peut-être jamais.

‎''Be my distraction.''

Photo prise par Fabien, Madrid

Pourquoi j'ai fais ça? J'en avais plus envie que lui, voilà pourquoi je l'ai repoussé. Au moment ou il s'est approché, je savais que si on s'embrassait, que si on se laissait aller par le désir, je savais que j'allais aimer ça plus que lui. Je savais que pendant ses prochaines soirées à embrasser d'autres fillettes naïves, moi j'aurai été dans mon lit à souhaiter rêver encore de ce moment en m'endormant. Je savais que si je le recroisais le jour suivant, mon envie aurait été trop forte pour la dissimuler dans mon regard. Il l'aurait vu, il aurait su. Non, jamais je n'aurais pris ce risque, jamais je ne l'aurai laissé être plus important pour moi que moi je ne le suis pour lui, JAMAIS. J'en souffre peut-être, oui peut-être qu'en souffrir autant ça le rend tout aussi important, mais non en fait! Tu sais pourquoi? Parce que ça, il y a que moi qui le sait. Et comme le proverbe le dit si bien: "Ce qui n'est pas dit n'a jamais existé". Pour l'instant j'ai besoin de le faire sortir, mais d'ici quelques semaines je supprimerai ces textes et j'arriverai à me convaincre que tout ces sentiments n'ont jamais existé. Oui, d'ici quelques semaines les vagues de mon océan intérieur viendront nettoyer tout ce merdier. Là, je serai mieux, je serai bien. Tu verras...

Je me détruirai si c'est la seule façon de te détruire en moi.

"Ne me poursuit plus... à moins que tu sois prêt à m'attraper." Grey's Anatomy

Photo: Les gratte-ciel de Madrid, par Vanessa

L'impatience de la semaine à freiné mon envie d'écrire. C'est vrai, j'ai remarqué que j'écrivais lorsque ça ne va pas. Pourquoi l'inspiration ne vient que dans ces moment-là hein, tu le sais ça? C'est égoïste, comme de prier uniquement les mauvais jours... Cette semaine j'étais bien, je m'étais rapprochée de lui, enfin disons plutôt que c'est lui qui s'est rapproché de moi. Le jeux de séduction m'avais manquer, mais bon tu sais c'est comme le vélo, ça ne s'oublie pas. On fait un pas, on recule et puis on se rentre dedans. Ce qui m'a plu plus que le reste, c'est que nous étions sur la même longueur d'ondes, celle de la séduction pure et passionnée. Pas de sentiments, pas de chichi, juste deux personnes qui s'amusent et qui passe une soirée agréable. Ça aurait pu se passer comme ça c'est vrai, mais bon c'est connu, toutes les soirée prévu à l'avance ne se passent jamais comme on l'a vait pensé... T'es vraiment la plus grosse pute que je connaisse mec!

"Des fois j’me dis que j’suis pas née dans le bon sens, genre j’suis sortie d’ma mère à l’envers et les mots qu’j’entends j’les entends à l’envers, les gens que j’devrais aimer j’les hais et les gens qu’je hais..." SKINS

"L'important n'est pas de gagner ou de perdre, l'important c'est la manière de jouer. Vous ne croyez pas ?"

"I've got the sun in my pocket and the moon in my hands"

Photo prise à Rome/ La dernière: les pieds de Caroline

T'as remarqué que dans "tomber amoureux" ya le verbe "tomber"? Que dans "écoeuré" ya "coeur"? Que si t'enlève une lettre au verbe "aimer" ça donne l'adjectif "amer"? Tu sais bien que le rouge, couleur du danger, reflète également la passion...Tu pense que c'est une coincidence toi? Vraiment? Pas moi. Je pense que tout les êtres humains ayant vécu avant nous, nous-même ainsi que ceux avenire avons avions, avons et aurons tous compris le pourquoi. Depuis toujours on le sait, l'amour nuit à la santé. On devient de plus en plus exigeant, donc de moins en moins satisfaisant. C'est durre de correspondre à quelqu'un, mais quand on l'est... Ca peut marcher un moment, mais jamais éternellement. C'est mon avis. Je ne suis pas pessimiste, réaliste serai le mot le plus approprié je dirai. Personnelement je pense que je serai capable d'aimer une seule personne toute ma vie, je pense... Donc en théorie, oui ça marche effectivement. Mais regarde autour de toi et appui-toi sur les couples réels. Ils se lasseront, se sépareront ou se tromperont. S'ils sont assez cons, il se pardonneront et continueront. Ceux pour qui ça a le mieux marché sont les "laches" qui ont eu des enfants avant que ça ne partent en vrille. Ils ne se sont pas séparé afin de ne pas affecter leur progéniture, et maintenant qu'ils sont assez grand pour comprendre... à quoi bon? Ils sont epuisez par la sueur et les années, ridés jusqu'au bout des pieds... à quoi bon ruiner le peu d'argent qu'ils ont afin de divorcer? Se trouver à la rue et sans etre capable de plaire à qui que ce soit hein? Autant rester ensemble! C'est comme ça que je pense que ça se passe. Je crois que les couples de vieux qui meurent heureux n'ont pas vécu assez de chose avec leur moitié pour que les problèmes arrive. Mais si nous avions l'éternité devant nous, je vous assure que personne ne formerait le petit couple parfait indéfiniement. "Jusqu'à ce que la mort nous sépare..." Normal qu'on le dise, on sait qu'on mourrera dans quelque années! et on lui dit qu'on l'aimera pour l'éternité... uniquement parce qu'on ne l'a pas, cette éternité. Le jour ou nous l'aurons et qu'à nos mariage nous dirons: "Pour l'éternité..." On en reparle. Voilà mon point de vu. C'est pourquoi les films d'amours devraient être rangé pour moi dans le rayon science-fiction. Pardon d'être trop dévoilée dans la moitiée "négativités de la vie" mais... Je crois pourtant au pouvoir de la foi, de l'espoir sur le corps et l'esprit. Pourtant je suis incapable d'y croire, je t'assure, j'en rêve... mais ça m'est impossible. Quand on ne sait pas, quand on est pas sur, quand on a pas vécu ou vu, on peut douter, espérer... Moi je ne peux pas faire semblant de ne pas savoir.

"Plus personne ne peut entrer, mon coeur affiche complet." (La Fouine)

Madrid, photo prise par Elisa

En 3 semaines il s'est passé plus de chose qu'en un ans habituel. C'est comme si j'avais vécu 2 ans de plus, comme si j'avais 19 ans. J'ai fais du bon, j'ai fais du mauvais. J'ai eu des remords, j'ai eu des regrets. Des moments d'égarement et puis aussi des évidences... Je me suis posé des questions, un tas! J'ai vécu, j'ai vu, j'ai compris et j'ai finalement partager mon expérience. Beaucoup d'erreurs... mais il en fallait. Des nouveaux amis, des nouveaux amants, des nouveaux inconnus qui auparavant étaient des amis, ou finalement pas tant que ça. On évite de parler de certaines choses, on répand certaines idées... On se laisse aller, on laisse son corps se poser au fond de cette océan et puis soudain, on se rappel de ramener certaines personnes à la surface. Sans même se rendre compte, en sauvant les autres ont finis par s'épargner nous-même... 3 semaines de sensations fortes quelque soit l'endroit, en Espagne ou en Suisse, dans un bar ou dans une salle de fête. La Folie, c'était ça. Suivie d'une bouffée de responsabilité, c'était ça, la vie, la vie comme je la voyais dans mes rêvent les plus agréables. C'est fini et pourtant je vie encore... Comment? Je ne le sais pas plus que toi. Peut-être qu'en ce moment je me contente uniquement de survivre... Oui, ça doit être ça.