« L'erreur est humaine, admettre la sienne est surhumain. » Doug Larson

" Elle avait enfoui quelque chose en elle, très profondément, une chose dont elle avait déjà été consciente mais qu’elle avait choisi d’oublier..."

Rien n'est plus proche du vrai que le faux

Tu sais ce qui m'empêche de te considérer comme "mort" à mes yeux?? C'est le simple fait que, pour n'importe quel mort, j'éprouve un minimum de respect. Tu me fais autant de peine que tu me dégoûtes. Jamais plus je ne pourrais te porter le moindre respect. Si tu meurs, je te jure que je ne verserai pas la moindre larme. Tu mérites que je me venge, moi je mérite mieux. Tu vas payer un jour crois-moi, si les gens comme toi ne cours pas les rue il ne faut pas s’étonner pourquoi. C'est dans ces moments là que j'ai envie de croire au Karma... Tu regretteras, crois-moi. 

Photo prise par moi, création par Alexandra

"Il faut y croire pour le voire"

Apprenons à apprécier ce qui ce trouve à notre portée.

Photo: Genève, enfin mon nouvel appareil photo!

"Ce sont toujours les odeurs, les sons, les petits faits sans importance apparente qui sont les plus tenaces et qui, le plus souvent, empêchent les jours de sombrer les uns après les autres dans l'oubli."

 

Yvette Naubert

Sofrer faz crescer...

La différence est dans le détail. : Automne 2011

« Je n'ai jamais compris les gens qui, sans se connaître, trouvent des sujets de conversation. 

Je crois qu'il faut se taire, se regarder en silence. 

Ou bien parler beaucoup parce que cela revient au même. »

 Jean Eustache

"L'habitude fait les faux amis comme l'occasion fait les faux amants." Paul Léautaud

Photo prise par Alexandra, Grèce 2010

«Às vezes é preciso mudar o que parece não ter solução, deitar tudo abaixo para voltar a construir do zero, bater com a porta e apanhar o último comboio no derradeiro momento e sem olhar para trás, abrir a janela e jogar tudo borda fora, queimar cartas e fotografias, esquecer a voz e o cheiro, as mãos e a cor da pele, apagar a memória sem medo de a perder para sempre, esquecer tudo, cada momento, cada minuto, cada passo e cada palavra, cada promessa e cada desilusão, atirar com tudo para dentro de uma gaveta e deitar a chave fora, ou então pedir a alguém que guarde tudo num cofre e que a seguir esqueça o segredo.» 

"Pour lutter contre le présent et créer de l'avenir, le passé est souvent l'arme la plus efficace." Julien Green

Pépito: Le chat le plus insupportable 

Je ne sais pas par où commencer. Ce doit certainement être parce que je ne sais pas par quelle conclusion je voudrais terminer. J'ai changé, je suis entrain de changer. C'est peut-être ça la maturité? Ou bien peut-être est-ce seulement une phase temporaire... Je ne sais pas. Maintenant je vois les choses autrement. Je crois très sincèrement être entrain de sortir de l'adolescence et ça me fais le plus grand bien. Ce que je ne comprend pas, c'est pourquoi mes amis les plus proches ne sont pas sur la même longueur d'onde que moi. Ça me fais un peu de peine de les voire s'éloigner, mais ce qui m'en fait encore plus je crois, c'est qu'au final ça ne m'en fait pas tant que ça. Pourtant nous vivons tous à la même vitesse, nous suivons tous un parcours scolaire similaire et nous vivons chez nos parents. Je ne sais pas ce qui a pu autant nous séparer... J'ai pris des décisions importantes. J'ai surpasser mon blocage concernant mon avenir incertain et mes ambitions auparavant inexistantes. J'ai compris que mon problème ce n'était pas de n'avoir aucunes ambitions, mais simplement de ne pas vouloir en avoir du tout. Je voulais tout, je refusais de faire le moindre choix qui pouvait me faire regretter, j'avais peur d'échouer en prenant des risques, en prenant les mauvaises décisions, j'avais peur de tout gâcher. Je me suis rendue compte après toutes ces années, que le vrai risque était de n'en prendre aucun. Il n'y a aucunes chance pour que tu finisses ton dessin si tu ne le commence pas... Réfléchis-y. J'ai eu beaucoup de temps pour y penser, mais bien plus encore pour l'accepter. Mon enfance me manquait tellement... quitter l'adolescence pour moi ne signifiait pas entrer dans le monde adultes, mais uniquement m'éloigner encore un peu de mon enfance parfaite. Cet été j'ai compris que le temps à être adolescente est uniquement le temps que je n'aurai plus étant adulte. Pourquoi perdre du temps à être adolescent? C'est sans aucun doute la période la plus horrible de toute ma vie. C'est vrai que je n'ai pas tout vécu et que je vais certainement voire et ressentir des choses horribles que jamais je n'avais vécu. Seulement voilà, la différence c'est que je sais que je pourrais me relever quoi qu'il arrive. Je sais qu'une chose qui pouvait me détruire étant adolescente aujourd'hui me fera rire. Je suis prête à surmonter toute les choses horribles qui m'attendent... car je sais que les meilleures choses auxquelles je n'ai encore jamais goûter n'ont aucunes chance contre moi. Je suis maintenant prête à me dévouer entièrement à une cause qui m'a toujours tenu à coeur depuis ma tendre enfance: La Justice. Je ne supporte pas l'idée de ne pas pouvoir me défendre face à certaine personne qui possèdent des droits que je n'ai pas, ou bien qui possèdent uniquement l'argent nécessaire pour surpasser leur droit. Je n'ai pas toujours pu défendre mon point de vue, mais je compte bien tout faire pour défendre celui de quelqu'un qui en a besoin. Je ne vais pas le faire pour les autres... Je ne vais pas le faire pour des questions de générosité ou de sensibilité. Je vais le faire pour moi, et pour toutes les personnes qui se croient tout permis dans ce monde gâché par la corruption et les intérêts. Je veux me battre toute ma vie pour toute les fois ou je me suis sentie impuissante et incapable de prouver à quel point je n'étais pas en tord. Pourquoi mes amis n'ont-ils pas grandis à la même vitesse que moi, pourquoi n'arrivent-ils pas à s'assumer comme moi, pourquoi leur centre d'intérêts n'évoluent pas comme ils le devraient...? Peut-être est-ce parce que j'ai passé une année de folie à voyage en Europe et en découvrant de nouvelles choses? Peut-être est-ce parce qu'en un mois de mon été j'ai vécu plus que dans leur année toute entière? En comptant un décès dans ma famille, un accident de voiture d'un ami à moi que j'ai vu des mes propres yeux, un séjour d'une semaine avec des inconnus, 5 flirtes, des problème de famille et un rapprochement considérable avec des personnes qui aujourd'hui sont considérées comme des membre de ma famille, la première cuite de ma vie qui m'a laissé un immense trou de mémoire, la relation avec un chanteur connu qui s'est terminé plus mal que jamais et de laquelle je n'arrive pas à me remettre? Je ne sais pas si c'est ça. Ça ne m'a pas l'aire d'assez pour faire tout le changement. Enfin bon, le fait est que nous n'avons plus du tout les même centre d'intérêts. Le sport reste toujours l'une des choses qui compte le plus dans ma vie, ce qui n'est pas leur cas. J'apprécie de plus en plus faire de nouvelle connaissances, parfois rien que par curiosité ou pour une envie de changement. L'inconnu ne me fait plus peur, il m'excite. Je voudrais avoir plein de temps libre, du temps pour aller à la campagne en vélo et apprécier une magnifique vue qui ne comporte aucune allusion à l'homme, la nature à l'état brut. Tout ça sans alcool, rien qu'avec une musique de fond et peut-être de quoi dessiner ce paysage pour le rendre éternel. Ils détestent tous l'art. Moi, il m'intéresse de plus en plus. Sans oublier que toute cette promenade sera fait en compagnie d'une personne dont je haïssais auparavant la présence lorsque je me trouvais seule avec elle: Moi-même. Je préfère passer des soirée seul dehors, entourée de rien, plutôt que des soirées seule à regarder "ma série préférée" à la tv. Je crois que je suis enfin prête à rencontrer quelqu'un, ce qui va évidemment en encontre avec la devise de ma meilleure amie, qui d'ailleurs était aussi la mienne il n'y a pas si longtemps que ça...: "Ni Dieu, ni patron, ni mari> femme rebelle et heureuse". Je ne cherche pas l'homme de ma vie non, je pense juste à une rencontre intéressante qui pourra faire partit de ma vie quoi? 2 ou 3 mois... Dans le seul but de partager quelque chose de fort, de combler ce vide d'affection et de ne pas oublier les règles du jeux de séduction. Je commence à m'intéresser de plus en plus à ma manière de m'habiller. Bien sûr, ça ne m'empêchera jamais d'être ami avec quelqu'un qui s'habille extrêmement mal, NON. J'ai simplement compris que les apparences, avant de n'être que l'extérieur de nous, sont surtout l'endroit ou tout le monde s'arrête, sans chercher à aller voire plus rien. C'était amusant de faire sa rebelle en s'habillant mal à toutes les soirées de bourges ou en parlant mal à tout mes professeur  extrêmement polis mais... Comme je le dis souvent, je ne suis pas encore au pouvoir de changer ces manières de faire qui sont systématiquement identiques mais... "Le meilleur moyen de faire tomber un gouvernement, c'est d'en faire partit". Je ne voulais pas en arriver là, car j'ai toujours eu peur de me perdre au jeux et de devenir un des leur. Aujourd'hui j'ai le courage de foncer. Je caresserai tout ces gens détestables dans le bon sens du poile uniquement pour qu'ils me laissent entrer chez eux et que je leur fasse une petite coupe pendant qu'ils dorment! (Ce ne sont que des métaphores). Oui, je vais faire un effort sur ma manière de me comporter et sur le reflet que je vais dégager. Mais ce n'est pas parce que je me crois supérieure à mes amis ou parce que je veux leur montrer que je ne suis pas comme eux, c'est simplement parce que les gens sont tous cons et vide d'esprit, et que c'est jusqu'ici le seul moyen d'avoir une chance de pouvoir tenter la réussite. Ils ne comprennent pas ça. Je suis toujours la même personne, j'ai juste compris beaucoup de chose qui me font agir et penser différemment. Ma motivation à simplement tellement augmenter qu'elle m'a permis d'avoir confiance en ma réussite. Ça faisait longtemps que je n'avais pas ressentie ça. Je ne sais pas, j'apprécie de plus en plus les soirée tranquille à marcher par n'importe quel temps à parler de la philosophie de la vie et se poser une infinie de questions toutes plus intéressantes les unes que les autres, et tout ça sans alcool. J'ai un point de vue sur à peu près toutes les choses qui me sont connues, un point de vue que je sais d'ailleurs défendre. Ça me sidère de voir à quel point ils ne se posent aucunes questions à propos de rien, à quel point vivre leur vie de large bien au chaud près de maman puisse leur suffire. Il y a tellement plus... Être un pion dans la société, voilà ce qu'ils sont. Moi je veux être plus. Je veux que ce que je vais faire dans ce monde soit reconnu PARTOUT, sans forcément que je le sois moi-même. Ça me faisait flipper de n'avoir aucunes ambitions, et maintenant c'est pour ceux qui n'en ont pas que je crains le plus. Être une adulte n'as pas beaucoup de signification après tout, pour moi ça veut avant tout dire que je ne suis plus une adolescente... Il n'y a pas d'âge pour devenir adulte, moi c'est à mes 17 ans, le 18 septembre 2011 que je le suis devenue. 

«Je ne serai jamais une grande artiste, mais, en travaillant, je peux encore espérer en devenir une bonne.» Marilyn Monroe

L'ennui donne des ailes

J'adore ce temps. Il fait froid, mais le soleil ne se laisse pas faire. Les feuilles tombent mais ce n'est que le début. Le paysage change doucement, on commence enfin à mettre un point finale dans l'histoire extraordinaire qu'a été cet été. C'est le calme avant la tempête, c'est les vacances d'octobre. Je pensais être passé au-dessus, c'est vrai je suis passé. Je suis juste dans une petite période d'indifférence. J'aime ce sentiment. Je ne souffre plus vraiment, puisque ça dure 24h/24. Je me fond dans ce paysage encore vert, je gèle à cet arrêt de bus en regardant passer les gens. Ça y est, j'ai le courage d'y repenser, j'arrive à nouveau à écrire comme si je planais. Cette soirée a changé ma vie. Pas une seule nuit ne s'est passé sans que je me refasse la soirée en boucle depuis ce jour-là. Je suis enfin sortie de cette tornade, mais depuis l'extérieur tout me paraît encore plus impensable. Je me contredis. Déceptions. Je suis dans cette phase tu sais. Je ne veux pas que tu comprennes, mais je veux que tu saches pourquoi tu ne comprends pas. Je veux écouter de la musique sur un banc et observer mes erreurs. Je veux comprendre. Je regrette, j'ouvre les yeux. Et puis je ne vais pas si mal... je ne sais plus ce qui est pire? Être naïf et ne se rendre compte de rien ou bien se rendre compte de tout ce mal sans pouvoir faire quoi que ce soit pour pouvoir changer les choses? Je me sens impuissante, et puis je ne veux plus me battre en fait. Un trêve. Je vais laisser le temps passé et j'aimerai tellement pleurer un coup tu te rends pas compte. J'aimerai tellement réussir à me confier entièrement à quelqu'un. Je pense sincèrement que je me sentirai mieux, du moins sur le coup... Mon coté artistique se développe mais je n'arrive pas à le faire sortir hors de moi. Je me laisse coulé au fond de cet océan dangereux. J'attends mon heure. Je voudrais tellement vous dire... mais pourquoi vous ne voyez rien, pourquoi vous pensez ça de moi, pourquoi tant de stupidité, pourquoi vous me parlez comme si c'était normal... Beaucoup trop de pensées pour un seul cerveau handicapé. Je voudrais juste que ce soit différent, que vous soyez différent. Oh et puis aller vous faire foutre. Mes songes s'évadent, moi avec. Je veux revenir, mais je dois m'absenter, je laisse mon corps ici et puis je m'envole un moment. Plus rien n'est sûr, plus rien n'est grave, plus rien n'est. Plus de sens ni de logique, plus rien ne compte. Laisse-moi un moment avec moi-même. Je veux tout, ou bien peut-être rien. Je veux vous prouver qui je suis, je veux réconcilier ma famille, je veux être enfin prise au sérieux, je veux me démarquer, je veux comprendre et vous expliquer, je veux vous faire évoluer ou en tout cas vous montrer à quel point vous n'avancez pas, je veux prendre un bain brûlant dans un parc, je veux écouter cette musique en boucle, je voudrais tellement avoir la possibilité de te gifler, de te cracher dessus , de t'insulter sans même te laisser répliquer, je voudrais reprendre la boxe, je veux des crampes, je veux parler assez pour vous faire taire, je veux juste que vous voyez la vérité... Je veux comprendre pourquoi j'ai commencé ce texte et pourquoi j'ai mal. Je veux aimer. Je veux arreter d'écrire.

L'espoir est un racourci vers une décéption...

You DON'T know me

J'aimerai tellement m'arracher le coeur au scalpelle ou bien même avec mes propres ongles, j'aimerai tellement me taper la tête assez fort contre un mur, juste assez pour mettre de l'ordre dans le foutoir de mes sentiments. J'aurai tellement voulu être un animal, quitte à mourir écraser par un pied de bébé potelé. Putain, ce que je donnerai pour n'avoir rien d'un humain, aucun comportements si ilogique, stupide, naif, enfantin, digne d'un... d'un être humain. J'aimerai être une machine, j'aimerai être insensible et indifférente à tout, quitte à sacrifier toutes les bonnes choses. J'aimerai pouvoir choisir la facilité, pour une fois. Ou alors juste vous tenire à mon égard, loin, loin, de moi, m'isoler et mourir de solitude. Oui j'aurai préféré ça plutot que d'apprécier des bonnes personnes, des personnes de confiance, car bien que ce sont elleS qui t'ont apporté le plus, ce sont aussi elles qui t'en ont repris le plus, puisque tout ce que quelqu'un peu t'apporter de bien dans ta vie est équivalent à ce qu'elle va te prendre.Ohh et puis merde, arrêter de faire vos optimistes et de pleurer tout les soirs avant de vous endormir. Pourquoi tant de fausseté? Le mal est partout, ignore-le ou bien vie avec. Mais ne nie pas qu'il est présent, ne nie pas qu'il surpasse le bien je t'en supplie, ARRETE de te mentir à toi-même et aux autres!! Si vous yeux ne vous servent à rien, allez plutot les donner à un aveugle... 

MAIS STOPPER ÇA 

C'est l'expérience qui fait la différence.

Porto, en attendant l'autocar

Tout va changer, tout es entrain de changer. Je n'oublies rien, je ne t'ai donc pas oublié c'est vrai. Et je sais bien que ça ne se fera pas tout de suite... Mais ce n'est rien. Maintenant je vais vivre avec. J'ai fais ma dernière erreur bête de ma jeunesse le 7 octobre 2011, même s'il y en aura d'autre... ça ne sera plus comme ça. Il n'y aura plus de regrets. Je vais accepter de m'éloigner de certaines amitiés d'enfance qui n'ont désormais plus rien à voir avec moi. Je vais accepter de me rapprocher de certaines personnes que j'apprécie sans me sentir coupable de quoi que ce soit. Je vais me reprendre physiquement, et ce n'est sûrement pas (plus) pour plaire à quelqu'un d'autre qu'à moi. Je vais travailler, je vais morfler, je vais réussir seule sans l'aide de personne et je ne vais plus m'en plaindre. Je vais en être fier, et personne ne pourra me l'enlever. Je vais économiser, quitte à oublier les soirée arrosées pendant un moment. Je vais trouver du travail et m'acheter mon propre appareil photo que je ne prêterai à personne. Je vais marquer au prochain de mes matchs, et je ne vais certainement pas contenir ma joie pour que certaines personnes ne se sentent pas rabaissées. Je ne vais plus regarder ton profile tu sais. Si t'as des couilles tu feras c'que t'auras à faire et c'est tout. Je vais m'en foutre, ou bien je vais tellement faire semblant de m'en foutre que moi-même je vais finir par y croire. Je vais m'acheter des talons rouge pétant et attirer l'attention que tu le veuille ou non. Je vais ignorer ton existence sans ressentir le besoin de remplacer par quelqu'un d'autre la place que j'aurai voulu que tu occupe. Je vais me rapprocher de ma famille et m'éloigner de certains amis. Je ne vais plus demander aucuns service à personne, quitte à me mettre dans la merde. Je vais changer de coupe chez un bon coiffeur, et je vais le payer avec MON argent. Je vais aller me faire épiler le maillot intégral et sans personne pour me soutenir, je vais aller faire du shopping toute seule quand j'aurai un moment de libre. Je vais ME satisfaire et me suffire à moi-même. 

"Ce qui compte aujourd'hui, c'est l'apparence: quand tu ne parais pas, tu disparais." Smaïn

Été 2011, départ pour un monde meilleur

Ça y est, je pense être sur le point de me retrouver. Enfin du moins, je me rend bien compte à quel point je m'étais égarée. J'ai d'abord pensé que cette absence d'envie d'écrire était un bon signe, que ça voulait simplement dire que j'arrivais désormais à m'exprimer à travers mes actions et plus à travers ces textes stupides que personne ne lira jamais. C'était faux. J'aime écrire depuis toujours, ça  ne dépend en rien d'un état d'esprit ou des personnes que je côtoie au quotidien non, j'aime écrire ou que je sois et quoi qu'il arrive, c'est tout. La seule raison qui m'a fait ne plus écrire était du à un manque de temps et peut-être aussi un manque de volonté qui sait, mais peu importe. L'important c'est que je reprenne cette habitude, car elle m'aide énormément. Elle ne m'apporte peut-être aucune réponse, mais au moins elle m'aide à me poser les bonnes questions et dans le fond, c'est tout ce qui compte réellement. En arrêtant j'ai pensé être devenue moins timide, plus sur de moi et plus sociale, j'ai pensé être capable de beaucoup de choses improbable et j'ai pensé avoir changée en bien. On ne change pas, on grandi, on apprend de nos erreur et on s'efforce à être meilleur, mais à aucun moment on ne change. Tout changement est faux car il ne nous correspond pas, et toute chose fausse est mauvaise et finira tôt ou tard par détruire une par de nous, ou pour les plus chanceux à se détruira elle-même. Je crois que ce qui m'a permis de voir à quelle point je m'étais égarée est le regard des autres. Bien que jamais personne ne saura exactement qui vous êtes et de quoi vous êtes capable à l'instant ou vous faite connaissance, il peut en avoir une idée plus ou moins juste, surtout après une semaine entière de vie commune. Je suis partie à Nice et je me suis clairement rendue compte de la sale image que je projetais de moi sans même m'en rendre compte. Je me suis également trompée sur certaines personnes qui ont finis par faire leur preuve, mais jamais personne ne s'était autant trompée sur moi. Je me suis rendue compte que les riches aussi pouvait être des personnes extrêmement généreuses et agréables à vivre. Peut-être ai-je trop voyagé cette année, peut-être ai-je été séparée trop de fois de ma petite vie, de mes habitudes et de mes repère au point de laisser ma personnalité se perdre dans ces banals trajets d'avion? C'est vrai après tout, je ne sais pas pourquoi, mais souvent, lorsqu'on se trouve loin de sa maison, de ses parents, de ses amis et de son Pays... On se sent différent. On change totalement de personnalité, on devient plus tolérant ou plus irritable, plus confiant ou totalement parano. On fais des choses qu'on n'aurait jamais été capable de faire en temps normal, on s'éloigne bien souvent de toutes ces petites choses qui nous caractérisent si bien. Au point de devenir différent... enfin, disons plutôt de le sembler. Quels sont les arguments à ce changement éphémère de personnalité? Oh, je suis à Nice ça va! ou encore... "On s'en fou on est en vacances!" Ces arguments ne valent strictement rien. Au contraire, ils sont vraiment moins que rien. Ce n'est pas du climat, d'une période l'année ou d'un Pays que devrait dépendre notre personnalité. C'est quelque chose de personnel comme son nom l'indique, elle ne devrait donc que dépendre de nous-même. Peut-être suis-je tombée dans cette erreur de débutant et me suis-je comportée différemment? Nous sommes tous les même quand on y pense, seules nos apparences et nos choix peuvent faire de nous des gens spéciaux. Je suis spéciale. C'est facile à dire vous me répondrez, mais comme je l'ai dis, il faut se poser les bonnes questions. Ici ce serait sans doute "pourquoi?"... En fait, mon envie d'être différente des autres m'a complètement handicapée dans ma vie. J'ai toujours été le mouton rebel qui refuse de suivre le troupeau et qui finis enfin par se faire bouffer par un prédateur sauvage parce qu'il est seul, et bien que ça force d'esprit soit supérieure à toute celle des autres, seul il n'ira strictement nul part, il est faible et vulnérable. On n'échappe pas à la mode, aux préjugés. Il est dans notre devoir de les suivre pour survivre. J'ai compris ça il y a 2 jours, en parlant avec des gens ambitieux. On ne lutte pas contre le système. Vouloir y échapper c'est se battre dans une guerre qui ne laissera que des perdant. Je crois me connaître enfin suffisamment pour savoir que je peux rester vraie dans les combats qui tendent le plus a nous changer. Alors oui, je vais suivre le troupeau. Oui, je vais être le pion de la partie. Oui, j'aurai cette maturité qui ne laisse perplexe et oui, je me conformerai au système... Mais tout ça dans un seul et unique but: Apprendre à le connaître, apprendre a anticiper ces moindres mouvements jusqu'à ses plus gros points faibles. C'est a ce moment-là que je pourrait passer du stade de pion à celui de joueurs de talent. Seulement je ne jouerai pas avec n'importe quel point non, je jouerai avec ceux qui ont pu penser que je ne valait pas plus qu'un simple mouton incapable de suivre sont propre chemin. Parce que oui, c'est bien d'avoir ses propres idées et d'aller ou bon nous semble... mais c'est tout sauf la vraie vie. Je me suis jurée d'être vraie jusqu'au bout et je m'en sens capable. Je me suis jurée de ne jamais lêcher là ou je crache et de ne jamais rire avec des personnes que je voudrais voir souffrir. Seulement voilà, la vérité est bien plus moche que ça... La vérité c'est qu'on obtient toujours plus que choses avec un sourire plutôt qu'avec des menaces. 

Nous avions au moins un point commun: Je l'aimais et il s'aimait...

Bragança, la meilleure de toutes les villes. . .

Je n'en peux plus de cette attente infernale... Achève-moi, arrête de me laisser agoniser comme ça! Il n'y a rien de pire... Fais-le, et je pourrais regretter, je pourrais pleurer toutes les larmes de mon corps, je pourrais faire sortir tout ce mal qui pourrit en moi depuis que je t'ai fais partir. Là, je pourrais aller de l'avant. Vide, faible, mais j'avancerai. C'est tout ce qui compte. C'est pour toi que je veux être quelqu'un d'important. C'est pour toi que je vais réussir. Je veux que tu te rende compte de qui était la fille que tu as traité comme une merde, comparé à toi. Je vais être mieux que toi, et plus jamais ne laisserai aucun garçon me nuire après toi. Je vais devenire forte, talentueuse, ambitieuse, je vais devenire importante et redoutable. Je veux que tu reviennes, pour que je puisse te repousser. Je veux t'oublier. Aujourd'hui c'est ton anniversaire, tu fais 27 ans. Moi je n'en ai que 17. Je me sens tellement petite dans cet immense univers, mais tout vas changer. Il ne manque plus que ce minuscule déclique. Ma douleurs m'enfonce. Bientôt, elle me relèvera. Finissons-en, tu-moi! Et par la même occasion, arrête de me hanter d'accord?!!!! Je ne peux même pas en parler autour de moi, il faut que tout le monde pense que je m'en fou, il faut que tout le monde le crois, il ne faut pas que je montre la moindre faiblesse, il faut que je fasse parler de moi et que ça vienne à tes oreilles. IL FAUT que tu te considère comme moins que rien lorsqu'il s'agit de penser à ce que je peux ressentir pour toi. Je veux te rabaisser, pour que tu te sente aussi mal que moi, ou presque...