Change before you have to

 

Je suis un paradoxe

Pourquoi c'est si facile? De déverser sa colère sur les mauvaises personnes, de trouver du réconfort auprès d'un inconnu alors qu'on sait parfaitement vers qui on devrait aller. Pourquoi c'est si facile de se taire face à cette personne aimée, alors qu'on sait exactement ce qu'elle voudrait entendre. Pourquoi c'est si automatique de se rappeler en buvant, de tout ce qu'on cherchais justement à oublier. Pourquoi c'est si aisé d'ignorer qu'on a un vrai problème, mais si difficile de ne pas distinguer ceux des autres. Pourquoi est-ce si naturel de gâcher sa santé, en ayant pour unique motivation l'envie d'aller mieux. Pourquoi c'est si simple de croire à des mensonges qui nous font du bien. Et puis pourquoi c'est si élémentaire de s'adresser à des milliers d'internautes qui s'en foutent quand on aurait besoin d'une seule et unique paire d'yeux devant lesquels s'exprimer?

UN SEUL MOT: LA LÂCHETÉ

« Le premier ennemi à combattre est à l'intérieur de soi. Souvent c'est le seul. » Christine Orban

See the world with my eyes if you dare

J'ai peur. J'ai si peur de ce quelque chose enfouit en moi et je ne sais même pas si j'ai vraiment envie de savoir ce que c'est. La dernière de mes envies c'est que vous ailliez peur aussi. Que le même regard que celui de ma soeur lorsque je lui raconte mes cauchemars se pose à nouveau sur moi. Alors je me tais. Alors je me construis une belle petite vie, sportive, je me cache derrière tout ce travail et j'en récolte les notes, je me donne l'impression d'avancer ou du moins je vous la donne à vous. Mais je disparais. De la même manière que toi tu as disparu, comme ça, sans prévenir. Tu me terrifies avec tes projets d'avenir, tu me dis que tu veux un enfant de moi et le lendemain, pouf. Le plus drôle c'est que si on veut vraiment être précis, c'était le jour-même. Toute la journée et la soirée tu m'as accablée de tes beaux projets jusqu'à 00h07, l'heure à laquelle tu m'as déposé devant chez moi. Et plus rien. Plus de nouvelles, tu n'existes plus. Au fond rien n'a jamais vraiment été réel n'est-ce pas? Comment une personne si méfiante peut y croire si facilement? Et maintenant je me met à douter de tout, absolument tout. Et je m'éteins. J'ai si peur de moi-même. Je suis de moins en moins capable de ressentir la moindre émotion, j'ai l'impression d'être passée sous un bus et de n'être désormais plus qu'un fantôme qui ère dans cette vie qui n'est pas la mienne. Un fantôme qui se fait peur à lui-même! ahah, mais quel putain de paradoxe hein? Et le plus dure ce ne sont même pas mes cauchemars de décomposition de mon corps, de toute cette violence, d'inceste, de cannibalisme non. Ce que je ne t'ai pas raconté soeurette, c'est combien ça m'a soulagé, combien j'ai aimé ça, de tuer ces personnes. Et puis je me réveille, effrayée. Priant pour me rendormir et ressentir à nouveau cette sensation d'apaisement. Mais qu'est-ce qui ne va pas chez moi? Pourquoi je ne rêve pas du prince charmant, de devenir riche ou d'être capable de voler comme vous? Tu sais, je ne ressens même plus ton absence. J'ai l'impression qu'une éternité s'est écoulée depuis cette histoire de laquelle je n'ai jamais vraiment fais partie. Je n'ai plus mal et le noeud dans ma gorge se desserre gentiment. Je n'éprouve plus la moindre compassion pour ce drogué à qui il manque un bras et qui rode autour du collège en parlant tout seul, qui dort dehors et urine n'importe où, nous laissant à tous le spectacle de son horrible postérieur. Ce n'est plus qu'un odieux parasite à mes yeux. J'entends mon chat miauler parce qu'il a faim, et c'est si facile de l'ignorer. Je ne suis pas stupide tu sais, je sais exactement la réaction que tu attendais en me racontant tes histoires, mais pourquoi réagir à de telles idioties? Est-ce que tu pensais vraiment que ça ferai de toi quelqu'un de plus intéressant? Je ne suis même plus capable de sentir le moindre réjouissant en dégustant ce dessert que j'ai pour habitude d'adorer, le goût des aliments se ternit dans ma bouche et s'estompe presque totalement. Mes préférences s'évanouissent. Les seules sensations qui me permettent de savoir que je suis en vie sont la peur et la haine. Tu sais, j'ai toujours marché sur cette limite pour l'adrénaline du danger, mais je suis sur le point de tomber du mauvais côté... Je ne suis même plus en équilibre si tu veux savoir. Je suis si paniquée. 

Je t'en supplie, rattrapes-moi

I hear them calling me
will I answer it?
I see them chasing me
will I run from them?
Kid Cudi

« Je sais où je vais, mais pas où je me trouve. » Francis Picabia

Et comme chaque nouvelle année, le constat. Le même constat aussi navrant que les autres, à la seule différence que je suis bien plus épuisée que les autres années... Epuisée de miser faux sur tant de gens, épuisée de faire tous ces sacrifices pour n'en récolter que des moindre bénéfices, épuisée de savoir exactement ce que je veux sans jamais parvenir à m'en approcher... épuisée d'espérer... et d'essayer de vous convaincre qu'il existe encore des chances auxquelles je ne crois même plus. Epuisée d'avoir à me justifier, d'avoir sans cesse à faire des choix qui m'obligent à me séparer de ce que j'aime. Et surtout de me poser toujours les mêmes questions qui demeurent sans réponse. Je n'en peux plus de voir cette lueur dans mes yeux s'éteindre un peu plus chaque jour, de me voir me rapprocher à chaque fois plus de la "norme". Tout ce que je veux c'est un peu de fraîcheur, de nouveauté. Je veux cette étincelle qui rendrait chaque journée spéciale, chaque rayon de soleil émouvant, chaque regard troublant, chaque découverte intéressante, chaque goutte de pluie apaisante. C'est tout ce que je veux... Je veux trouver un sens à tout ça, je veux être le sens de tout ça... ne plus faire ces cauchemars la nuit et avoir enfin l'espoir d'y croire à nouveau. C'est trop demandé?

The people I've met and the places I've been,

are all who make me the man I so proudly am.
But I wanna know one thing;

When did I become a ghost?

Kid Cudi