Dis-moi que ce sera bientôt l’été. Dis-moi qu’on se retrouvera bientôt tous chez moi pour des soirées arrosées comme l’année passée, que je vais retrouver des gens dans mes WC entrain de manger des toast. Allez, dis-moi que je l’aurais cette putain de maturité et qu’on pourra le fêter juste assez pour s’en rappeler. Raconte-moi comment ce sera le bordel chez moi, rappelle-moi comment je vais m’inquiéter des objets qui pourront être cassés avant de me rendre compte que c’est moi qui fais le plus de dégât. Rappelle-moi cette sensation le matin quand je me rappellerai un fou rire de la veille. Redis-moi qu’on remettra tout ça, s’il-te-plait. Que je vais retrouver des blessures inconnues sur tout mon corps, et comment tous nos petits baisers m’auront l’air familiers. Rappelle-le moi encore, de ce moment ou je me rendrai compte que je suis toujours entrain d’apprendre des choses sur ces personnes que je croyais déjà connaître entièrement. Dis-moi qu’on va encore s’entasser dans mon lit après avoir mangé un plat de pates à 5h du matin. Redis-moi comment je vais vous battre à Mario Kart sur nitendo 64 avec mon fidèle Yoshie. Et comment on va rire de nos chutes à vélo en rentrant au petit matin. Dis-le encore, qu’on prendra des photos compromettantes de toutes les personnes qui auront le malheur d’aller se coucher en premier. Dis-moi comment l’odeur de la rosée du matin me mettra de bonne humeur même après une cuite. Et comment mon âme quittera encore mon corps en écoutant du Eminem et en mangeant de la pastèque. Allez, dis-moi qu’on se refera boire des mélanges immondes comme gage parce qu’on aura perdu au poker. Comment les gens dans le tram me regarderont mal à cause de la boue sur tout mes habits que nos glissades consécutives accrochées l'une à l'autre auront provoqué. Dis-le moi, qu’on va encore se découvrir pleins de secrets et de fantasmes tout frais. Qu’on va encore avoir honte et courir jusqu’à la chute. Qu’on va attirer l’attention et accuser d’autres gens du regard. Redis-moi qu’on va uriner sur la voie publique et en rire. Qu'on va encore faire des parties de cache-cache avec le même enthousiasme. Et comment on va oublier en deux jours tout ce que les maths nous auront appris en tant d’années. Dis-le moi, que je vais sentir à nouveau cette pluie chaude sur ma peau et que je m’en ficherai que ma frange boucle et que je sois moche. Dis-moi comment on va encore courir dans ce champ et regretter juste après à cause des démangeaisons qui resteront. Redis-moi que je reverrai ton regard complice qui nous entrainera dans des histoires inimaginables ensemble, juste pour la sensation de partager quelque chose de particulier, même si ça ne vaut rien. Rappelle-moi combien on chantera faux cette chanson ridicule juste parce qu’elle nous rappelle l’époque ou on l’a entendue pour la première fois. Dis-moi qu’il y aura d’autres baignades imprévues au lac, d’autres soirées n’ importe où et n’importe comment. Dis-moi qu’il y aura d’autres voyages qui nous rendront tout aussi parano à force de se faire de mauvaises blagues. Dis-moi que je serai capable de passer une excellente soirée même en mauvaise santé comme à Madrid. Et qu’on ira encore voler des bouteilles de rosé dans mon garage. Raconte-moi comment je vais encore trouver des gens entrain de dormir sur mon tapis parce qu’ils n’avaient pas assez de place sur mon lit, s’il-te-plait dis-le encore. Et rappelle-moi comment on va rire de la paranoïa de Fabien. Dis-moi qu’ils arrivent bientôt ces après-midi à jouer au foot jusqu’à l’insolation, suivies d’une bonne  douche chez n’importe qui et d’une grillade à l’air frais. Rappelle-moi cette sensation de revivre, ce piquottement au cœur quand je vais remarquer que tu me cherches du regard. Et cette odeur de crème solaire, dis-moi qu’on va encore la sentir jusqu’à ce que notre teint s’obscurcisse plus vite que notre prise de conscience de la rentrée. S’il-te-plaît. Même si tu ne le pense pas, même si tout ça te paraît encore lointain et voir même impossible à revivre, dis-le moi. Encore une fois, dis-le moi. J’ai besoin de t’entendre me le dire. Pour pouvoir l’imaginer. Et le vivre au moins cette nuit dans mes draps. Encore. Dis-le, allez.

Out of my mind. Back in five minutes.

"I hope you can't sleep and you dream about it and when you dream I hope you can't sleep and you scream about it. I hope your conscience eats at you and you can't breathe without me."

Je suis là, à nouveau, étalée de fatigue dans ce lit comme toutes les nuits. Je sais déjà que la nuit qui m'attend va être horrible, c'est pourquoi je ne me presse pas pour éteindre cette lumière. Je sais aussi que  mon sommeil ne sera pas paisible, c'est irrationnel vu tout le merdier qui traîne dans ma tête. C'est les cauchemars de cette nuit que j'appréhende, et puis la réalité de demain aussi. Je suis coincée dans cet état qui ne dure pas, dans ces draps qui n'apaisent pas, ces silences qui ne font que me faire entendre des paroles lointaines. Et je pense à tous ces désirs qui sans doute me haïssent assez pour me narguer. Et puis je pense à ce film qui m'a marqué, ce garçon qui m'a dégoûté. Et je me demande pourquoi j'en parle au passé si c'est toujours d'actualité. J'aimerai remercier mon chat pour ses ronronnements qui ont bien souvent empêché la crise d'angoisse de la fille perturbée que je suis. Et je prend du poids. Et j'ai trouvé mon premier cheveu blanc. C'était quand le dernier instant de bonheur, hein? Le dernier fou rire, le dernier regard qui te redresse tous tes poils, c'était quand le dernier baiser passionné qui fais des noeuds avec tes intestins hein? Je ne sais pas. Et plus je m'efforce de m'en souvenir, plus je me rappelle que c'est assez loin pour que ce soit oublié. Et puis le monde ne s'arrêtera pas par ma mauvaise humeur,
 alors que faire? 

Fermer les yeux, sans doute.

Don't keep a man guessing too long - he's sure to find the answer somewhere else. M.W

Budapest: Marxim bar

Te voir si proche et te sentir si éloigné... Frôler tes lèvres sans que tu prennes l'initiative de m'embrasser. Te voir m'ignorer sobre avec une telle facilité... et puis te voir me chercher du regard bourré. Recevoir un sms de ta part au moment ou je m'étais convaincue de laisser tomber, me remettre automatiquement a espérer l'impossible. Me provoquer des rêves éveillée... et ne plus vouloir m'endormir pour que ça continue. Te voir reculer après avoir fais un pas de trop, et aussitôt te rattraper pour récupérer mon retard. S'éviter, et puis tout à coup se rentrer dedans assez subitement pour qu'on s'écarte aussitôt l'un de l'autre. Me mettre à espérer ce que je n'ai jamais voulu et ne plus penser au lendemain tellement ces petits instants prennent de l'importance. Ne plus trouver les mots, même en étant bavard et ivre. Toutes ces choses qui me font vivre beaucoup plus qu'elles ne me tuent, et Dieu sait combien elles me pèsent.