Change before you have to

 

Je suis un paradoxe

Pourquoi c'est si facile? De déverser sa colère sur les mauvaises personnes, de trouver du réconfort auprès d'un inconnu alors qu'on sait parfaitement vers qui on devrait aller. Pourquoi c'est si facile de se taire face à cette personne aimée, alors qu'on sait exactement ce qu'elle voudrait entendre. Pourquoi c'est si automatique de se rappeler en buvant, de tout ce qu'on cherchais justement à oublier. Pourquoi c'est si aisé d'ignorer qu'on a un vrai problème, mais si difficile de ne pas distinguer ceux des autres. Pourquoi est-ce si naturel de gâcher sa santé, en ayant pour unique motivation l'envie d'aller mieux. Pourquoi c'est si simple de croire à des mensonges qui nous font du bien. Et puis pourquoi c'est si élémentaire de s'adresser à des milliers d'internautes qui s'en foutent quand on aurait besoin d'une seule et unique paire d'yeux devant lesquels s'exprimer?

UN SEUL MOT: LA LÂCHETÉ

« Le premier ennemi à combattre est à l'intérieur de soi. Souvent c'est le seul. » Christine Orban

See the world with my eyes if you dare

J'ai peur. J'ai si peur de ce quelque chose enfouit en moi et je ne sais même pas si j'ai vraiment envie de savoir ce que c'est. La dernière de mes envies c'est que vous ailliez peur aussi. Que le même regard que celui de ma soeur lorsque je lui raconte mes cauchemars se pose à nouveau sur moi. Alors je me tais. Alors je me construis une belle petite vie, sportive, je me cache derrière tout ce travail et j'en récolte les notes, je me donne l'impression d'avancer ou du moins je vous la donne à vous. Mais je disparais. De la même manière que toi tu as disparu, comme ça, sans prévenir. Tu me terrifies avec tes projets d'avenir, tu me dis que tu veux un enfant de moi et le lendemain, pouf. Le plus drôle c'est que si on veut vraiment être précis, c'était le jour-même. Toute la journée et la soirée tu m'as accablée de tes beaux projets jusqu'à 00h07, l'heure à laquelle tu m'as déposé devant chez moi. Et plus rien. Plus de nouvelles, tu n'existes plus. Au fond rien n'a jamais vraiment été réel n'est-ce pas? Comment une personne si méfiante peut y croire si facilement? Et maintenant je me met à douter de tout, absolument tout. Et je m'éteins. J'ai si peur de moi-même. Je suis de moins en moins capable de ressentir la moindre émotion, j'ai l'impression d'être passée sous un bus et de n'être désormais plus qu'un fantôme qui ère dans cette vie qui n'est pas la mienne. Un fantôme qui se fait peur à lui-même! ahah, mais quel putain de paradoxe hein? Et le plus dure ce ne sont même pas mes cauchemars de décomposition de mon corps, de toute cette violence, d'inceste, de cannibalisme non. Ce que je ne t'ai pas raconté soeurette, c'est combien ça m'a soulagé, combien j'ai aimé ça, de tuer ces personnes. Et puis je me réveille, effrayée. Priant pour me rendormir et ressentir à nouveau cette sensation d'apaisement. Mais qu'est-ce qui ne va pas chez moi? Pourquoi je ne rêve pas du prince charmant, de devenir riche ou d'être capable de voler comme vous? Tu sais, je ne ressens même plus ton absence. J'ai l'impression qu'une éternité s'est écoulée depuis cette histoire de laquelle je n'ai jamais vraiment fais partie. Je n'ai plus mal et le noeud dans ma gorge se desserre gentiment. Je n'éprouve plus la moindre compassion pour ce drogué à qui il manque un bras et qui rode autour du collège en parlant tout seul, qui dort dehors et urine n'importe où, nous laissant à tous le spectacle de son horrible postérieur. Ce n'est plus qu'un odieux parasite à mes yeux. J'entends mon chat miauler parce qu'il a faim, et c'est si facile de l'ignorer. Je ne suis pas stupide tu sais, je sais exactement la réaction que tu attendais en me racontant tes histoires, mais pourquoi réagir à de telles idioties? Est-ce que tu pensais vraiment que ça ferai de toi quelqu'un de plus intéressant? Je ne suis même plus capable de sentir le moindre réjouissant en dégustant ce dessert que j'ai pour habitude d'adorer, le goût des aliments se ternit dans ma bouche et s'estompe presque totalement. Mes préférences s'évanouissent. Les seules sensations qui me permettent de savoir que je suis en vie sont la peur et la haine. Tu sais, j'ai toujours marché sur cette limite pour l'adrénaline du danger, mais je suis sur le point de tomber du mauvais côté... Je ne suis même plus en équilibre si tu veux savoir. Je suis si paniquée. 

Je t'en supplie, rattrapes-moi

I hear them calling me
will I answer it?
I see them chasing me
will I run from them?
Kid Cudi

« Je sais où je vais, mais pas où je me trouve. » Francis Picabia

Et comme chaque nouvelle année, le constat. Le même constat aussi navrant que les autres, à la seule différence que je suis bien plus épuisée que les autres années... Epuisée de miser faux sur tant de gens, épuisée de faire tous ces sacrifices pour n'en récolter que des moindre bénéfices, épuisée de savoir exactement ce que je veux sans jamais parvenir à m'en approcher... épuisée d'espérer... et d'essayer de vous convaincre qu'il existe encore des chances auxquelles je ne crois même plus. Epuisée d'avoir à me justifier, d'avoir sans cesse à faire des choix qui m'obligent à me séparer de ce que j'aime. Et surtout de me poser toujours les mêmes questions qui demeurent sans réponse. Je n'en peux plus de voir cette lueur dans mes yeux s'éteindre un peu plus chaque jour, de me voir me rapprocher à chaque fois plus de la "norme". Tout ce que je veux c'est un peu de fraîcheur, de nouveauté. Je veux cette étincelle qui rendrait chaque journée spéciale, chaque rayon de soleil émouvant, chaque regard troublant, chaque découverte intéressante, chaque goutte de pluie apaisante. C'est tout ce que je veux... Je veux trouver un sens à tout ça, je veux être le sens de tout ça... ne plus faire ces cauchemars la nuit et avoir enfin l'espoir d'y croire à nouveau. C'est trop demandé?

The people I've met and the places I've been,

are all who make me the man I so proudly am.
But I wanna know one thing;

When did I become a ghost?

Kid Cudi

It's never too late to go wrong

Cold winter

Tu me fatigues. Ca m'a fait du bien de perdre un peu le contrôle, de ne plus savoir à quoi m'attendre et de sortir de cette routine. Mais ce que tu fais là, c'est bien différent! Plus tu me parles, plus j'ai l'impression que mes hormones t'ont jugées bien trop vite. Pourquoi continuer ce dialogue de sourd? Tu me veux, je te veux... mais on sait tout les deux qu'on a absolument rien à faire ensemble. Alors pourquoi se détruire? Tu sais, si je manquais totalement de confiance en moi je répondrai à tes attaques. J'userai de mon fabuleux sarcasme et j'arrêterai de prendre des pincettes pour Mr. Tu as une famille géniale, mais pas autant que la mienne. Tu as de l'argent, mais ta vie tourne uniquement autour de ça. Tu sais être attachant, mais tu t'aimes beaucoup trop. Tu sais peut-être remettre en question tout les choix que tu as pu faire dans ta vie et c'est ce que tu appelles la maturité, mais jamais tu n'as été  capable de remettre en question quelque chose qui est extérieur à toi, comme moi par exemple. Parce que je bois je ne suis pas une fille sérieuse. Parce que j'ai 18ans je ne sais pas ce que c'est l'amour, la vie, la mort. Parce que je me couche tard je suis une fêtarde trop insouciante pour toi. Laisse-moi rire champion. Je n'ai peut-être que 18 ans, mais je sais ce que c'est la mort d'un proche, la maladie et l'handicape. Je ne suis pas stupide. Je n'ai peut-être pas le temps de jouer d'un instrument de musique, mais je fais du sport et j'adore ça. Je ne suis pas la meilleure cuisinière, je n'ai jamais vraiment eu de relation sérieuse, mais je suis prête à apprendre, je suis prête à me lancer et à m'impliquer certainement plus que tu n'as jamais été. Dans le cas contraire qu'importe, je me suis toujours suffit à moi-même. Je n'ai pas besoin d'être en quête constante d'une compagnie dans mon lit les jours de tempêtes. J'ai de bon amis et j'ai l'écriture et ça me suffit. Et toi? Si tu ne m'as pas qu'est-ce que tu vas faire hein? Tu vas aller à la recherche de quelqu'un d'autre de ton âge qui sera déjà casée et quand tu ne trouveras pas, qu'est-ce que tu feras malheureux? Moi je serai heureuse avec ou sans toi. Je n'ai pas besoin de toi, de personne. Toute envie est passagère. Je n'ai pas envie de te dire tout ça, je n'en ressens même pas le besoin tu vois. Tu n'as encore rien vu, rien entendu. Alors au lieu de te le dire, je vais te montrer. Je vais te montrer une part de ma personnalité, juste assez pour que tu aies envie d'en savoir plus. Et c'est là, que je vais en avoir marre de toi. C'est là que je vais m'en aller pour te laisser sur ta faim, toi et tes regrets qui ne ferez désormais plus qu'un. Tu sais ce que je vais faire après? Je vais rire. Oui je ne vais plus m'arrêter de rire! Et ensuite si tu auras bien compris la leçon, tu reviendras en t'excusant. Là, je pourrais considérer l'idée de t'accorder un minimum de respect. 

You are my favorite mistake

C'est insupportable tellement c'est fort, j'ai l'impression que ma cage thoracique va se rompre à chaque fois, et puis ça s'estompe tellement que je suis incapable de me rappeler l'effet de cette sensation. Ca revient par phases et puis ça repart sans explication. Un jour c'est tout et l'autre ça n'a jamais été. Qu'est-ce que ça signifie? Tu es la seule personne que j'ai embrassée la première. Pas parce que j'étais bourrée, courageuse, confiante ou parce que j'étais sûre que tu en avais autant envie que moi, mais parce que l'envie était trop forte pour pouvoir l'ignorer, simplement. Pourquoi ces montagnes russes alors? Ou est la logique ? Pourtant tu ne me sors pas de la tête et même si je t'ai déjà eu, je suis incapable d'en être satisfaite parce que je sais que je ne t'ai pas. Je sais que tu es libre de partir et que tu le feras pour une raison ou une autre, et ce même si c'est sans jamais chercher à me blesser. Tu es tellement imprévisible et j'aime trop ça pour te faire arrêter ce massacre. Chaque minute passée près de toi est un calvaire. Que tu sois entrain de me faire des bisous sur la joue ou que tu sois à l'autre bout du parc n'y change rien. La tentation est insupportable et je me demande comment tu fais pour ne pas la voir en moi quand tu me regardes dans les yeux et que je m'oblige à détourner mon regard. Est-ce un jeu? Est-ce que tu cherches à me tenter pour voir à quel moment je vais céder? J'aimerai tellement résister et être différente des autres, mais tu n'imagines pas à combien se mesure mon envie. Ca fait maintenant 3 mois qu'on se cherche et ça me rend malade de ne pas te trouver. Pourtant je suis sûre que si j'arrive vers toi et que je t'embrasse, tu ne me repoussera pas. Mais tu ne le feras pas toi-même. Et j'en deviens folle.

 

 I don't know if I like you or if I love you, if I want you or if I need you. All I know is, I love the feeling I get when I'm near you. 

  Le Noël le plus chaud, Genève 2012 

Yeah, like I care.

I can't change the way I think 
and I can't change the way I am
.  But if I offended you ? Good. 
Cause I still don't give a fuck
. Eminem

Trying not to listen to the voices in the back of my head

Copenhague

Mentir ou dire la vérité. Te faire du bien en te disant ce que tu veux entendre, te décevoir en t'avouant tout. Laisser couler... ou être intransigeant. Tout te donner et me vider, tout garder et ne pas savoir quoi en faire. Partagée entre celle que je suis et celle que tu voudrais que je sois, celle que je devrais être et celle que j'ai toujours été. Rester la même ou n'être personne à force d'hésiter...

"Nothing really happens

But it's easy to keep busy

When you tell yourself you're traveling right"

Just forget who you are...

Fermes les yeux et tais-toi. Tais-toi et écoutes, sens, respire, oublis la chaleur et le froid. Touches le vent avec tes mains, ton visage, ton âme toute entière et laisse-le entrer en toi. Ecoute ce qu'il te dit... il en a tellement des choses à dire!  Et laisse-toi aller. Ne retiens plus tes cris, tes larmes, relâche tes muscles, ne force plus ton sourire et ne rentres plus ton ventre. Laisse pendre tes bras le long de ton corps. Tu ne sens plus la fatigue sous tes yeux, tu ne sens plus tes courbatures, la lourdeur de tes membre ni ton mal de gorge. Tu as oublié ce que c'était l'ennuis, la souffrance, le rêve et le cauchemars d'hier, la faiblesse et la force. Tout se confond. Tu fais partis du décor et ton corps n'a plus la moindre signification. Tu te sens rassuré, sans savoir de quoi. Plus rien n'a la moindre importance. Tu es serein, indifférent de tout... 

Tu ressens ça? Tu ne sais pas nommer ce sentiment hein? Ca tu vois, c'est ce que moi j'appelle le Bonheur.  

Copenhague, ville pleine de surprises

Not that I didn't care, it's that I didn't know. It's not what I didn't feel, it's what I didn't show…

Voyage de maturité; Copenhague

«  J’avais si peur de ce que je ressentais, tu sais (...) Ca m’a terrorisée, parce que... 

tu es devenue la seule personne qui aurait pu détruire ma vie. Je t’ai repoussé et je t’ai fait croire 

que c’était de ta faute, mais en réalité j’étais juste torturée de douleur. 

Et je suis une putain de lâche parce que... je ne voulais pas être une esclave de mes sentiments 

pour toi. C’est si horrible, vraiment, je mourrai pour toi. »

 SKINS

« La jalousie. Faire semblant de ne pas s'intéresser. Se duper soi-même. Cacher son mal pour mieux l'ignorer. » André Mathieu

Georges, été 2012

J’ai préféré m’en aller plutôt que de te voir partir. J’ai préféré te montrer que j’allais bien pour ne pas voir que tu t’en remettais, j’ai préféré te faire croire en ma méchanceté pour que ce soit toi la victime dans cette histoire. J’ai préféré te frapper pour que tu ne vois pas que j’étais à terre. Et oui! J’ai menti!